ЛЮДИ В ЧЁРНОМ

 

Звучит саундтрек из фильма.

 

Выходят два агента – Кей (Артыш) и Джей (Я)- с каким-нибудь космическим оружием. Встают у пары микрофонов. Кей маленького роста, поэтому не достаёт до своего микрофона, встаёт на цыпочки, но это ему не помогает. Джей опускает стойку пониже.

 

А: - Ну и кто из нас негр?

Я: - Афроамериканец.

А: - Что?

Я: - Я говорю: не «негр», а «афроамериканец». И кто только вас белых придурков политкорректности учит?

А: - А я тебе сейчас память нейролазером сотру.

Я: - Росточком не вышел.

А: - Табуретку подставлю.

Я: - Так не влезешь же…

 

Раздражённый голос за сценой (похож на голос Дугановой):

-          Недоумки! Мы вас зачем на сцену выпустили, блин?!

 

Я: - Нас выпустили, агент Кей? Мы что сидели?

А: - Не знаю на счёт негров, агент Джей, а я тихо-мирно работал в своём департаменте.

Я: - Помню-помню, в почтовом департаменте, мне ещё долго пришлось объяснять тебе, кто я такой (ну это понятно), а вот то, что ещё дольше я втюхивал тебе, кто ты такой, говорит о том, что работа на почте не только не развивает умственные способности человека, но и очень даже наоборот.

А: - Агент Джей, у меня в руках супермощное лучевое оружие. А ты меня пытаешься злить.

Я: - Во-первых, это никакое не лучевое оружие, а детский пластмассовый автомат, а во-ворых, разве я не прав?

 

Тот же голос за сценой:

-          Я сейчас выйду, и вам обоим мало не покажется! Начинайте поздравление!

 

А: - А ведь она и правда может это сделать.

Я: - Предстать перед нами в образе гигантской обезьяны?

А: - Почему обезьяны?

Я: - Ну ведь она сказала, что «мало не покажется».

А: - Короче, агент Джей, начинаем наше поздравление?

Я: - Валяй.

 

А: - Агентство по контролю за инопланетными существами узнав о последнем звонке в вашей школе, решило проверить наличие среди выпускников инопланетян.

Я: - Результаты неутешительные. Каждый четвёртый – тунеядец, прогульщик и пришелец!

А: - Поэтому мы закрываем ваше гнездо космического экстремизма, и выпускных экзаменов не будет, не взирая на ЕГЭ.

Я: - Поздравляем. Поздравление окончено, всем оставаться на своих местах – я вас всех сейчас нейролазером ослеплю.

 

Голос за сценой:

-          Всё! Я иду! Не держите меня - я вооружена! Убери руки!

 

На сцену вваливается, раскидывая охрану, Дуганова.

 

Л: - Ну чё, агенты? Поздравляю.

Я: - Спасибо. С чем?

А: - Наверное с последним звонком?

Л: - С последним, с последним. Но для вас это будет не звонок, а колокол! Вы что творите? Где текст, утверждённый агентством?

Я и А одновременно: - У неё (У него).

Л: - О каких инопланетянах вы тут плели?

Я: - О местных, брянских.

Л: - Где вы их здесь видите?

А: - Так Вы же очки не одели! Очки оденьте и увидите.

Я: - Да тут и без очков всё ясно. Взгляните хотя бы на Ершова Андрюшку – он явно на Земле оказался в результате аварии звездолёта из альфы Центавра. И на уроках во время объяснения нового материала он не впадает в пугающую задумчивость – он контактирует.

А: - А Савинов Паша с Женей Лавриновым? Их Родина – созвездие Близнецов – послала к нам на Землю с такой секретной миссией, что они сами до сих пор не могут разобраться - с какой именно, поэтому и ходят грустные - вспоминают.

Я: - А Юля Боровская? Её внеземная красота с возрастом проявляется всё сильнее, сводя с ума малолетних землян. С этим же надо что-то делать – на планете и так проблема растущего дефицита интеллекта.

Л: - Хорошо, хорошо - я согласна. Но не всех же под одну гребёнку! Ведь среди выпускников есть и наши, земные существа.

Я: - И кто же?

Л: - Ну, например, например Артём Почиталин. Стопроцентный землянин!

А: - Ага. Это он в школе землянин, а за школой такая гремучая смесь ментола и никотина, что местные растения не успевают нейтрализовывать её своим фотосинтезом.

Я: - А Акоп Аракелян даже и не пытается скрыть свою инопланетную сущность. Его тетрадка подписана так: «если мне пять или четыре, то я – Аракелян, а если три или два, тогда - Инкогнито». Понятно? Инкогнито! Явное раздвоение личности, причём земная половина требует только хороших отметок.

Л: - И как только можно работать в таких условиях? Бедные брянские учителя.

А: - Кстати, мы их тоже протестировали.

Л: - И что?!

Я: - Если среди школьников инопланетянином является каждый четвёртый, то среди учителей – каждый второй.

Л: - О, ужас! Так вот в чём причина такой концентрации нейтрино над Володарским районом и повышенного содержания железа в местном водопроводе!

А: - А практически все завучи - из созвездия Скорпиона, если не хуже.

Л: - Ну хоть директор, директор-то – местный?

Я: - Ну, если существо из антивещества можно считать местным…

Л: - Всё ясно. Я сейчас же вызываю команду для зачистки!

А: - Погодите. Не надо никого вызывать. Пусть живут.

Л: - Как это «пусть живут»? Ведь все они – инопланетяне!

Я: - Ну и что? Я очень долго общался с пришельцами и понял, что они не такие уж плохие ребята. В чём-то лучше нас, в чём-то хуже, но в основном - такие же добрые и симпатичные.

А: - Кстати, у них сегодня праздник – последний звонок.

Л: - Ну хоть память-то надо стереть, а то скандала не оберёшься.

 

Все надевают чёрные очки и достают фотоаппараты.

 

 Я: - А память - такая странная штука! Где-то стирается, а где-то наоборот - записывается.

Все: - Чи-и-и-з! (фотографируют зал со вспышкой).